Le rôle du Bulletin de l’Insondable est de prévenir, d’avertir l’humanité des périls et autres secrets qui l’entourent, mais dont elle n’a pas conscience.
Nous rappelons à nos aimables lecteurs que si l’image est toute petite, y’a de forte chance qu’elle soit cliquable pour la voir en grand…
La suite »
Pornawak (n.m.) – Dérivé de « portnawak » (n’importe quoi), se dit d’une partouze totalement désorganisée et chaotique.
Ex : « J’étais à la sauterie chez madame de F… c’était du pornawak. Y’avait même trois bergers allemands. »
Ne pas confondre avec Port-Naouack, petit village portuaire du nord-Finistère dont la particularité régionale est la culture de l’ennui profond.
Ex : « J’étais invité à la sauterie chez madame de F… c’était à Port-Naouack. Heureusement, mon GPS n’a pas trouvé, du coup je suis rentré à Paris.«
Le nanovirus qui avait maladroitement envahi la Terre durant le crétacé survécu à l’extinction et tenta de récidiver longtemps après. En effet après avoir réussi à se répandre à nouveau sur le globe il réussi à faire des dégâts. Le virus a en effet provoqué un blocage complet de l’Eniac (le premier ordinateur électronique, mis en route en février 1946) lors d’un test grandeur nature pour la présentation publique de ce nouvel appareil révolutionnaire. Le virus avait commencé la colonisation d’arbres qui furent utilisés pour la fabrication de rouleaux de carton, lesquels furent ensuite découpés en cartes. Là où le virus avait commencé sa multiplication, le carton a gondolé et les cartes perforées introduites dans le lecteur de la machine se sont bloquées durant la mise en mémoire du programme, obturant complètement le comptoir de lecture. Il s’en suivit une surchauffe du système qui provoqua une panique de l’assistance lorsque cinq lampes a vide implosèrent les unes à la suite des autres. L’incident en resta là. L’essai ayant été jugé peu concluant, on modifia en profondeur l’Eniac et les cartes furent commandées à un autre papetier. Les rouleaux de carton défectueux ne furent jamais utilisés. 60 ans plus tard, ils attendent encore d’être utilisés par un client innocent pour frapper à nouveau.
Psychofrigide (adj.) – Se dit d’une femme nymphomane ET frigide à la fois, qui trouve son plaisir dans la frustration de son partenaire. Les plus sadiques vont jusqu’à simuler un orgasme multiple au bout de deux minutes de rapport.
Le pendant masculin de cette perversion rare est le psychocuniculus (de « cuniculus« , lapin en latin) ou « Ejaculateur précoce content de lui« .
Un virus terriblement dangereux s’est répandu sur Terre, contaminant chaque recoin du globe.
Ce virus d’origine inconnue est une variété particulièrement curieuse car elle comporte des éléments minéraux. Ce virus s’attaque en fait aux éléments nanoscopiques, particulièrement en interrompant les liaisons entre les neurones artificielles des nanomachines construit à partir de 2114 (principalement les nanorobots d’entretiens artériels, les systèmes artificiels de réparation de l’ADN, les implants cybernétiques etc.) ce qui peut-être désastreux pour le porteur équipé. Par chance, ce virus s’est répandu sur Terre il y a environ cinquante millions d’années (le chiffre exact est gardé secret), ce qui n’indisposa qu’une variété de lichen amateur de roche granitique. C’est dommage pour elle, mais de toute façon, l’espèce aurait été éliminée par le météorite qui causa la disparition des dinosaures.
Une étude américaine a démontré que près de 100% des tapages nocturnes se déroulent de nuit. L’étude ne présente cependant pas de détail par mois des tapages nocturnes constatés dans les cercles polaires.
(Don de Jacques Fuentealba).
En décembre 2007, monsieur Jean-Claude M. de Rueil Malmaison (92), grand amateur de décoration de Noël, avait décidé de mettre le paquet. Guirlandes lumineuses clignotantes, variateurs de motifs de clignotement, spots multicolores mobiles, père noël en plastique à éclairages interne, faux feux dans le jardin, le tout éclairé 24 heures sur 24, son pavillon Bouig était un vrai feu d’artifice.
Si les voisins trouvèrent dans cette débauche de lumière un sujet de récrimination, les extraterrestres en orbite, eux, pensèrent avoir été contactés par une forme de vie intelligente.
Lorsqu’ils se posèrent dans le jardin, le réveillon battait son plein et le champagne avait coulé à flot. Après un passage de scanner en direction de la maison d’où venait le signal, les visiteurs se rendirent à l’évidence qu’il n’existait en fait aucune forme de vie intelligente dans le secteur.
Ils repartirent déçus, en promettant de se saouler un bon coup pour oublier leur déconvenue.
Cheur/cheuse (n.c.) – En patois bérichon, se dit d’une personne peu fiable. Ce nom commun très courante a la particuliarité d’utiliser toujours un pronom masculin.
Ex :
- Je vais pas pouvoir t’aider à enterrer ce corps ce week-end. J’ai piscine.
- Je te reconnais bien là, la cheur !
Attention à ne pas confondre la forme féminine avec « chieuse« .
Ex :
- Moi, par contre, je veux bien t’aider à enterrer quelqu’un. Dis ? Je peux je peux je peux ?
- Ah la chieuse !
Ne pas confondre avec le même mot en patois vosgien, qui signifie : celui/celle qui hâche. Là encore, le pronom est féminin dans tous les cas.
Ex:
- Bon finalement, je vais pas l’enterrer.
- Pourquoi ?
- J’ai appelé la cheur.
Les gens sont actuellement ébahis par les progrès de la robotique; devant ces humanoïdes mécaniques qui sont capables de quelques peu maladroits et lourdauds, de ceux qui imitent avec une douceur toute mécanique les mouvements et expressions humaines. L’ironie est que les robots, ou plus exactement les cyborgs sont parmi nous depuis longtemps. Ils ont été mis au point il y a des décennies et vivent une vie tranquille au milieu des humains normaux qui, comme d’habitude, ne se doutent de rien.
Alors pourquoi les progrès de la robotique sont-ils si lents ? Peut-être parce que les cyborgs qui les ont inventés sont moins doués que leurs créateurs.
La nuit, tous les éléphants ont plagié mon visage et mon Moonwalk, je leur colle un procès.
Si on a beaucoup parlé d’ovni et de visites extra-terrestres dans les années 70-90, et si on n’en parle quasiment plus du tout de nos jours, il existe une très bonne raison à cela. Nos charmants visiteurs d’outre-espace ont tout simplement été écœurés par notre
façon d’agir envers notre planète et, au même titre qu’un vacancier refuse de revenir dans un camping dont les sanitaires sont malpropres, nos plaisanciers de l’espace sont allés voir si la concurrence était de meilleure tenue. Histoire d’emporter avec eux un petit souvenir écologique, ils avaient d’ailleurs songé à kidnapper Al Gore lors de leur dernier passage, mais celui-ci conservant l’habitude d’utiliser une voiture à essence, ils ont jugé que finalement il ne valait pas mieux que les autres.
Nous avions apprit -de source sûre- qu’en raison d’un calcul compliqué effectué par un célèbre laboratoire américain et afin d’éviter le bug du calendrier Maya (qui, s’il a lieu, devrait permettre de résoudre d’un seul coup tous les conflits mondiaux), nous avions donc apprit que le 31 décembre avait été annulé au dernier moment.
Il semblerait qu’il n’en est rien. Du coup, alors que nous nous apprêtions à nous coucher de bonne heure après avoir consommé un petit bouillon clairet, il nous a fallu nous rendre à l’évidence : vous subirez encore le Bulletin de l’Insondable durant cette nouvelle année.
Néanmoins, pour nous faire pardonner, voici notre petit cadeau :
Nous vous souhaitons un merveilleux calendrier 2012
« J’vous l’jure m’sieur l’agent, il était quoi ? Minuit, et paf ! Sont tous devenu gris comme je vous vois, ces zoziaux d’éléphants, mais j’y suis pour rien, je faisais que regarder, j’vous l’jure ! »
La nuit, sans Batman, tous les éléphants seraient gris.
Dans les années 70, Carlos M., citoyen espagnol vivant à Garlitos, village perdu d’Extremadura, possédait une veste très pratique. En effet ses clés se trouvaient systématiquement dans la poche intérieure gauche, même s’il les avait rangées dans la poche de son pantalon, dans un tiroir de sa cuisine ou dans le bac à légumes de son frigo.
Distrait pathologique, Carlos M. attribuait la présence immuable de ses clés dans cette poche précise à des automatismes dus à son sens de l’organisation. La veste miraculeuse disparut avec son propriétaire le jour où Carlos tenta de récupérer le cure-pipe qu’il avait fait tomber dans le réservoir d’essence de sa voiture avec un allume gaz.
