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Particule n°125

Le tsunami de 2005 et le tsunami de 2011 ont tous deux une cause commune, et je ne parle pas ici d’un mouvement de plaque tectonique un peu trop vigoureux.
En réalité, ces catastrophes à l’impact mondial ont eu lieu à l’instant même où les ondes négatives émises par Maïna H. de Paris atteignaient la masse critique.
Au lieu de restituer sa rancœur sur le dos de ses proches, comme toute personne équilibrée, Maïna H. est capable d’emmagasiner la frustration avant de la libérer en une gigantesque décharge en direction du cœur de notre planète, l’interaction de cette onde avec le noyau terrestre provoquant des ondes sismiques à travers le globe.
Le raz-de-marée de 2005 fut donc provoqué par des conflits larvés entre conjoints, celui de 2011 par de gros problèmes avec un chef de bureau sadique.

Aujourd’hui, une nouvelle calamité de grande-ampleur est à craindre : depuis 2013, Maïna H. héberge sa belle-mère et doit faire face à des remarques acerbes de la part de ses voisins de bureau. Nous recommandons à tous nos lecteurs d’éviter de passer leurs prochaines vacances à moins de 2000 km d’une faille sismique.

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Particule n°124

Au cours de sa longue histoire, l’humanité a inventé le langage parlé, comme chacun peut s’en rendre compte s’il n’a pas été élevé dans un placard.
Elle l’a même inventé à deux reprises. En effet, le 8 janvier -648765, quelque part dans la vallée du Rift (Kenya), un homo erectus se leva un matin de fort bonne humeur. Il en fit part à ses compagnons de tribu, leur détailla longuement sa joie de les voir, disserta sur le plaisir qu’il avait à manger une banane et leur demanda leur avis sur l’évolution de la race humaine dans les millénaires qui suivraient.
Le sage de la tribu fracassa le crâne de ce dangereux évolutionniste. Le reste de la tribu se débarrassa du corps lors d’un repas qui resta dans les mémoires quelques jours. Personne n’évoqua plus cet incident, même par geste.

L’humanité dut attendre quelques centaines de milliers d’années supplémentaires pour que le langage parlé soit communément accepté comme un vrai moyen de communication.
Nous en payons chaque jour les conséquences.

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Particule nº123

On prétend que la France n’est pas réformable.
En fait si. Elle l’est, mais pendant des périodes très précises.
Le dernier créneau étant passé (il s’agissait du 12 janvier 2013, entre 3h et 5h30 du matin), il faudra désormais attendre le vendredi 1er mai 2015 à 6h30 pour placer de nouvelles réformes structurelles.
Il s’agira du week-end férié le plus crucial de l’histoire de France. Gageons que le gouvernement ne ratera pas cette magnifique occasion de partir à la pèche.

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Particule n°122

Le 10 octobre 1983, Honorine F., femme de ménage à Paris, voyageait dans le métro ligne 1. Parkinsonnienne précoce affligée en outre de la danse de Saint Gui, Josiane dansait sans pouvoir s’en empêcher sur un rythme imaginaire et ce, sans l’aide d’aucun baladeur.

Danseuse de la troupe de Maurice Béjart à l'entraînement. A moins qu'il ne s'agisse d'une victime de la danse de saint Guy. Difficile à dire avant l'autopsie.

Danseuse de la troupe de Maurice Béjart à l’entraînement. A moins qu’il ne s’agisse d’une victime de la danse de saint Guy. Difficile à dire avant l’autopsie.

Sans le savoir, entre les stations Châtelet et Nation, elle reproduisit plusieurs éléments d’une chorégraphie que Maurice Béjart préparait à Genève au même moment. Personne ne se rendit compte de cet exploit technique : mal à l’aise devant les gesticulations de la vieille dame, les parisiens regardaient obstinément ailleurs.

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Le saviez vous ? Tout sur le harensaure.

Le harensaure est un dinosaure aquatique qui hantait l’Atlantique pendant le crétacé supérieur. Assez semblable à un tyrannosaure avec des palmes, il chassait principalement les tricératops de mer (un genre de tricératops de terre, mais avec des palmes, lui aussi).

Reconstitution d'un harensaure à l'échelle  (source Ouest-France).

Reconstitution d’un harensaure à l’échelle (source Ouest-France).

Cette découverte, due à l’archéologue cryptozoologiste hollandais, Jon Van De Fluke, propulsa ce dernier au sommet de la gloire dans son pays : sa photo parue dans tous les quotidiens d’Amsterdam avant les pronostiques turfistes. En France, on donna le nom de sa découverte au clupéidé fumé, parfois connu sous le nom de boestrink, plus pour simplifier la prononciation et l’apprentissage du nom de ce poisson de consommation courante que pour honorer un savant étranger.

Plus d’un siècle après cette fantastique découverte, plusieurs questions restent en suspens : où le harensaure se procurait-il ses palmes ? Et surtout, avait-il un goût fumé comme le hareng saur moderne ?
D’importantes questions qui devront attendre de nouvelles découvertes pour être résolues.

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Le saviez-vous ? La truelle à travers les âges.

La truelle désignait à l’origine un duel entre trois belligérants, ce qui arrivait régulièrement lors d’affaires d’adultères multiples ou, plus récemment, lors de débats politiques triangulaires.

Truelle à quatre (une rareté).

Truelle à quatre (une rareté).

Invités à participer à ces combats, les combattants s’écriaient ordinairement « je me prends une truelle », alors que pour les marbriers funéraires, l’expression « je me suis pris une truelle » signifiait « j’ai une commande de pierres tombales pour trois macchabées », car il arrivait que tout ce beau monde succombe pendant l’affrontement.

Par un glissement sémantique dont la langue française a le secret, le mot « truelle » désigna bientôt l’outil qui permettait d’étaler du ciment entre les éléments de marbre funéraires, avant de s’étendre à la pierre, la brique et le moellon.
Le fait que cet instrument ait une forme triangulaire n’est qu’un pur accident, quoi qu’en pense les grincheux qui siègent à l’Académie Française.

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Particule n°121

Le 11 février 2009, sur un million d’usagers qui empruntèrent la ligne 1 du métro parisien, 232 personnes lirent une biographie de la reine Marie Antoinette, 50 regardèrent le film de Sofia Coppola sur sa vie grâce à leur lecteur multimédia, 759 échangèrent des SMS à son sujet, et deux voyageurs prononcèrent son nom 45 fois en 5 minutes. En moyenne pondérée, on peut dire que les parisiens évoquèrent la reine 1254 fois plus qu’une journée ordinaire sans aucune raison. Détail cocasse, ce même jour, Wolfgang S., professeur à la Sorbonne et grand spécialiste de Marie Antoinette, n’en parla pas de la journée, car il était victime d’une laryngite.
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Citation Latine Improbable n°18

VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT – « Parler au volant, écrire sans les mains »
Blague éculée circulant dans le milieu des conducteurs de chars romains. Cette devise en forme de mauvaise blague servait à calmer l’orgueil des jeunes conducteurs fraîchement diplômés qui faisaient de l’épate auprès des domines dans les rues de Rome. Elle résume l’accident le plus courant : «Arrête de dégoiser en conduisant, autrement tu vas te retrouver broyé par ton char et tu ne pourras plus écrire à ta matera, imbécile.» Gageons que les romains avaient le sens de la formule.
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Particule n°120

Mme Pascale V. professeur de comptabilité dans un lycée technique de Meudon (région parisienne), fut kidnappée le 10 mai 1995 par des extraterrestres en mission d’exploration scientifique. Ils la libérèrent au bout d’une semaine, non sans lui avoir laver le cerveau afin qu’elle oublie les expériences multiples et dégradantes que lui firent subir les savants de l’expédition.
Cette libération intervint juste à temps, car le double qui avait été envoyée pour la remplacer pendant son absence avait failli se faire démasquer : Contrairement à madame V., ses cours étaient étonnamment vivants, bizarrement clairs et présentaient un lien inquiétant avec la vie professionnelle moderne.
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Particule n°119

De tous les atomes de la classification périodique, l’iode 131 est celui dont l’étude a été la moins complète. Malgré des dizaines d’années de recherche, aucun scientifique n’a découvert ses propriétés relaxantes lorsqu’il est dilué dans l’eau du bain, son efficacité comme poudre à lever pour la pâtisserie ou comme accélérateur de cuisson pour les légumes verts, le tout bien plus efficacement que le bicarbonate de soude. L’industrie alimentaire déplorera cette négligence  probablement attribuable à des coûts élevés de fabrication, ou pire, d’une certaine frilosité devant la radioactivité élevée de cet isotope.
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Particule n°118

Le 29 février 1404, Maria L. de L., sœur cloîtrée de Valladolid (Castille), réalisa plusieurs miracles par le seul pouvoir de sa foi. Malheureusement distraite et dyslexique, ses miracles passèrent complètement inaperçus. Il faut comprendre que guérir les enrhumés, sortir les riches de la misère et devenir astigmate pour ressembler au Christ sont des miracles insuffisants pour prétendre à la canonisation, même de nos jours.
Son seul miracle recevable, la conversion miraculeuse d’un noble Musulman, aurait pu être mis à son crédit si son dossier n’avait pas été égaré pendant une grève des postes.
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Citation Latine Improbable n°17

TELUM IMBELLE SINE ICTU :«Tel imbécile s’est tu»
Mots attribués à l’empereur César en pointant du doigt son neveu Casseburnus alors âgé de quatre ans lorsque celui-ci eut perturbé une réunion de stratèges de guerres, réunis pour planifier une conquête gauloise, en brandissant un glaive en bois et en hurlant « Je suis super-Vercingétorix et vous allez tous mourir !» puis en s’esclaffant devant un Dux Bellorum à qui il trouvait une ressemblance avec un orang-outan.